Ich sehe das genauso, nur andersrum.
Dann verletzt sich wieder einer, oder einer bekommt ein Kind. Das hat es auch schon gegeben.
Bevor der Scholl im Tor steht, war ich die bessere Lösung.
Wir sind jetzt ein börsennotiertes Unternehmen. Da werde ich mich hüten, einen unserer Spieler zu kritisieren und damit zur Kapitalvernichtung beizutragen.
Ich würde Figo sofort für 100 Millionen Mark kaufen, weil ich weiß, dass ich ihn für 110 Millionen Mark weiterverkaufen kann.
Die Spieler haben die Fakten geschaffen. Als Schiedsrichter reagiert man nur darauf.
Wir wollen schon, aber die anderen wollen noch weniger.
Gerade im Fußball passieren in schöner Regelmäßigkeit Wunder.
Branco tanzt und ich grätsche. Das ist der Unterschied zwischen Kamerun und Norwegen.
Ich bin der Ex-beliebteste Spieler der Eintracht.
Ich halte nix von Sex vor dem Spiel, besonders weil ich mir das Zimmer mit Bachirou Salou teile.
Heute hast Du den Eindruck, als würden die Spieler einen Antrag in zweifacher Kopie einreichen wollen, um etwas machen zu dürfen, und bis die Entscheidung da ist, ist das Spiel vorbei.
Ich weiß gar nicht, ob ich die überhaupt alle kenne, die da heute spielen...
Wenn sich einer beim Schuss aufs eigene Tor verletzt, fällt mir dazu nichts mehr ein.
Herr Rehhagel, mit welcher Farbe muss ich zu Hause bei mir die Wände streichen?
Beim Football muß man nicht ins Tor schießen, sondern oben drüber. Das konnte ich schon immer ganz gut.
Ungarisches Gulasch.
Mir hat die Kraft gefehlt, ich konnte nicht mehr.
Das Problem war, dass wir bei den Spielen in die Sonne gucken mussten, und dann war es auch immer so heiß.
Wenn wir jede Woche genau so spielen wie heute, dann haben wir eine gewisse Konstanz erreicht.
Die Philosophie der meisten europäischen Teams ist es, keinen Treffer zu kassieren, sogar in Heimspielen.
Wenn wir so arbeiten würden wie ihr Fußball spielt, bauen wir bei VW bald nur noch Fahrräder.
Ich werde mir eine Schaf-Farm in Neuseeland kaufen und Schafswurst herstellen, um sie nach Bayern zu exportieren. Nee, mal im Ernst, was für eine blöde Frage ist das? Wie denkt man sich solche Fragen aus? Gibt man sein Hirn schon vor oder erst nach dem Journalistikstudium ab?
Schalke scheint in den Köpfen der Fans einen Pfeifreiz auszulösen.
Eier, wir brauchen Eier!